Le poing levé fièrement quand il vole, n’ayant pas honte de son slip en cuir par dessus le pantalon et la cape tombante même quand il descend du ciel à la verticale, vous l’avez reconnu c’est bien lui, ni un avion, ni un canard, ni un cafard : c’est Superman.
Après avoir abandonné tout le monde il revient pour mettre de l’ordre. Dans quoi ? Personne ne sait, pas même lui. En effet, à part prendre des poses pour son petit ami Bryan Singer, Superman essaie de détrôner Wolverine en tant qu’icône « des fiertés ».
Son retour amène de surcroit des questions existentielles puisqu’avec son coming-out -coming back, pardon- les USA manquent d’être détruit. On se demande si Lex Luthor aurait agit de la sorte si sa némésis était resté en dehors de nos affaires terrestres. Les autres questions existentielles sont du même ordre : comment fait-il pour se couper les cheveux et pour se raser ? Et avec toute la kryptonite que l’on trouve sur terre pourquoi ne se construit-il pas une nouvelle planète ?
Le pire c’est qu’il a réussit à tirer son coup, lâcher sa nana une fois enceinte et revenir 5 ans après pour ne pas avoir eut à subir les pleurs du bébé pour se retrouver devant la télé à regarder les informations où on voit des guerres en cours. Que croyez vous que le brave Kal-El fait ? Il enfile son costume et va à la gay-pride ? Non trop facile comme réponse. Il enfile son costume et va sauver des chiens écrasés. Il ne va pas en Irak arréter les kamikazes, il ne va pas libérer les soldats israéliens capturés sur leur territoire par le Hezbollah. Non, il se drape de cuir, se gomine les cheveux et sourit vers la caméra plus au réalisateur qu’à la pauvre Lois Lane qui se retrouve avec un autre transfuge des X-Men : le cocu Cyclope. Et oui car Cyclope se fait encore poser des cornes. Après Wolvie fouillant avec sa langue le fond de la gorge de Jean Grey, c’est le paysan Clark Kent qui farfouille sa nouvelle femme. Bryan Singer aime faire souffrir ses égéries et brouiller les cartes. Au final on ne sait plus si c’est Cyclope qui est amoureux de Superman ou Lois Lane.
Pendant ce temps, l’autre icône des « fiertés », à savoir Monsieur Propre – enfin je veux dire Lex Luthor – veut construire du terrain à bâtir en plein milieu de la mer. Pourquoi ? Personne ne sait, pas même lui. Construire de la terre non cultivable ne doit pas servir à grand chose d’autre qu’une gigantesque prison. C’est peut-être cela qu’il avait en tête. Une prison pour terroristes.
Bonne idée.