Alors que vous êtes tranquillement devant la télé, votre ordinateur ou un bon livre, le soir harassé par une laborieuse journée, le téléphone sonne.
Vous décrochez, un temps d’attente dû à la machine qui se lance, puis une petite voix résonne dans le combiné : « Bonjour M Chamoulok, je vous appelle car vous avez peut-être gagné éventuellement de manière aléatoire et non engageante mais certainement beaucoup et en échange de... ». Nul besoin d’essayer d’expliquer à l’opératrice (prenons le cas d’une femme) que votre nom se prononce autrement, la logorrhée a débuté.
Plusieurs techniques permettent d’y mettre un terme avec élégance selon que vous avez envie de rigoler et plus ou moins de temps. Il est inutile de se stresser, de hurler, de s’énerver. Cela ne ferait du mal qu’à vous.
De même, il y a évidemment la technique de raccrocher immédiatement, mais le robot en face – je sais de source sûre que les voix de femmes sont issues d’ordinateurs et qu’il ne s’agit pas d’être humain – l’être composé de circuits-imprimés donc peut vous rappeler en prétextant que la ligne a été coupée.
Le mieux est de leur faire perdre du temps ou encore mieux de l’argent et de les décourager de la sorte. Rappelez vous que le temps, surtout en téléphonie, c’est de l’argent.
Technique 1 : le silence
Le principe est de trouver un prétexte quelconque comme un robinet qui coule, la cuisine en cours, etc et de demander à l’individu cybernétique de patienter le temps de régler le problème. Puis vous posez le combiné et ne revenez pas.
Technique 2 : l’attente musicale
Après tout, combien de fois avez vous entendu cette superbe musique de Vivaldi massacrée sans vergogne ? Alors n’hésitez pas, sans attendre, passez de la musique. Vous pouvez faire dans le subtil avec Vivaldi ou moins avec par exemple Gogol Ier, Didier Super ou un truc bien violent comme Immortal.
Technique 3 : le retournement
Jerry Seinfeld applique cette technique dans son show. Vous demandez à l’androïde son numéro personnel pour le rappeler ultérieurement. Face à son refus signalez lui que s’il ne veut pas être dérangé il n’y a pas de raison que vous l’acceptiez non plus.
Technique 4 : le black-listage
L’idée est de vous faire noter comme indésirable, mouton noir parmi les consommateurs : le mauvais payeur. Dites oui à tout ce qu’on vous propose puis demandez innocemment si le fait d’être interdit bancaire et sous le coup d’une procédure pour faillite personnel pose problème. Normalement la discussion devrait s’arrêter rapidement.
Technique 5 : le lapin
Cette technique ne fonctionne que si l’importun automate compte vous envoyer un démarcheur à domicile. Acceptez de prendre rendez-vous mais donnez un jour et une heure où vous êtes sûr de ne pas être là. S’ils reprennent contact, recommencez.
Précisons que disposer des pièges à loups ou des chausses-trappes n’est pas autorisé par la loi de même que les cartouches de gros sel.
Conclusion
Cet éventail de techniques vous donne un aperçu de comment rendre la vie aux centrales d’appels beaucoup plus difficile. N’hésitez donc pas à combiner les techniques.